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动物最怕老师说什么 等
2022-08-07

动物最怕老师说什么

长颈鹿怕老师说:自从你转学过来后,“文明考场”的流动红旗就再也没到过咱们班,脖子长就偷看?你什么时候才能改掉探头探脑的毛病啊!

雄狮怕老师说:又要常规检查了,男生不允许留长发,你可好,头发都披散到肩膀上了,还弄了个爆炸式,装什么酷啊,这样的发型早过时了!

熊猫怕老师说:看看你,黑眼圈又大又重,是不是又去网吧玩通宵啦?跟你谈话怎么就不起作用呢?

猫头鹰怕老师说:你的成绩一直不错,但是白天上课的状态总不好。听说你喜欢开夜车,但是老师建议你还是提高白天在课堂上的学习效率为好!

螃蟹怕老师说:听说你练过铁钳功?那也不能仗着这个欺负同学呀,大家看着你走路就害怕,你还想称王称霸怎么的?

斑马怕老师说:听说你过马路从来不看红绿灯,这太不像话了!我们的安全教育白搞了?别以为穿个横条服就把自己当人行横道线,你要注意交通安全、珍爱生命,懂吗?

(推荐者:阳子)

经典语录

只有1块钱,渴望经常吃点面;只有10块钱,渴望吃点肉;有100块,渴望喝点酒;有1000块,渴望穿体面;有1万块,渴望早成家;有了10万,渴望坐宝马;有了100万,渴望住别墅;有了1000万,渴望成为亿万富翁;有了1个亿,渴望多子多福;有了10个亿,渴望探寻活着的意义;有了100个亿以后,渴望能够经常吃点面。

谷歌上输入“故事”,可以得到113000000条结果,但输入“结局”,却只能得到44900000条结果。可见,并不是每个故事,都有结局。

北京的房价:你要是年薪在300万元以上,二环内你爱买哪儿买哪儿;你要是年薪在100-300万元之间,二环至四环内你爱买哪儿买哪儿;你要是年薪在50-100万元之间,四环至六环内你爱买哪儿买哪儿;你要是年薪在10万元以下,你就给自己画个框,爱待哪儿待哪儿。

(推荐者:余长生)

开心一刻

回龙教,我国第一大教,教徒分布广泛,人数众多。教会活动集中在周末早上。据《回龙大法》第一章记载,“我再睡一小会”乃本教教义。

美女去菜市场买菜,准备买二斤猪肉。因为猪肉不够,于是老板便从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了,大声喊道:“我不要脸!”

有次我和我爸看《珍珠港》,美军的船沉了,海里好多士兵乱扑腾,挣扎着。我觉得奇怪,于是问我爸:“爸,怎么海军不会游泳?”我爸瞟了我一下,说:“那空军就会飞了?”

阿尔伯特:“老师,我忘带铅笔了,没法考试。”老师:“阿尔伯特,你对士兵上战场不带枪怎么看?”阿尔伯特:“那他准是当官的!”

语文课堂上老师问道:“量词有时是不能随便省略的,哪位同学能举个例子?”小强马上抢答:“比如‘他给我一支枪’如果省略掉量词‘支’,那我的命运就不一样了!”

(推荐者:江水碧)

有趣的广告语

交通安全:系好安全带,阁下无法复印。

旅游:请飞往北极度蜜月吧,当地夜长24小时。

西门子公司:本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊。

黏合剂:它能黏合一切,除了一颗破碎的心。

轮胎:任劳任怨,只要还有一口气。

汽车:它唯一的缺点是每小时跑100公里时,你仍听得见在后座的丈母娘唠叨的每一个字眼。

法国香水的广告:我们的新产品极易吸引异性,因此随瓶奉送自卫教材一份。

鸡饲料广告:如果“佩利纳”还没有使你的鸡下蛋,那它们一定是公鸡。

宠物食品广告:请把你家的狗拴牢,否则它会跑到卡斯克公司来。

餐馆广告:如果你不进来吃,我俩都要挨饿。

瑞士旅游公司的广告:还不快去阿尔卑斯山玩玩,6000年后这山就没了。

加油站广告:假如阁下烟瘾发作,可以在此吸烟。不过请留下地址,以便将阁下的骨灰送交家人。

高速公路广告:时速30公里,可到汽车修理厂;时速100公里,可以安全到家;时速150公里,可以到医院了;时速200公里,恭喜你,你可以见到上帝了。

(推荐者:韩文增)

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